Boletim Adulterado

10 Erros Ensinados na Escola

1. Einstein era um péssimo estudante na escola.
Alguma vez ouviste que o gênio que criou a Teoria da Relatividade, era muito ruim na escola? Pois ninguém se converte em gênio da noite para o dia. A confusão existe porque Einstein na Alemanha só tirava notas Ds, um “D” é a máxima qualificação nesse país, enquanto que nos EUA, a máxima é a nota “A”. Se Einstein tivesse estudado ali, certamente, só teria conseguido ‘As’. Além disso, a idéia de ser mau na escola e gênio ao terminar é uma idéia que lhe encanta aos americanos para dar falsas esperanças aos seus patrícios.

2. Ratos adoram queijo.
O queijo é um produto processado, não se encontra na natureza. Assim, como poderia eles se encantarem com algo que nunca conheceram? Eles preferem a manteiga, os cereais e qualquer derivado elaborado à base de grãos e sementes a cujo consumo adaptaram evolutivamente através de milhares de anos. Para complicar as coisas, alguns ratos são intolerantes à lactose. A próxima vez que você ouvir alguém dizer que um rato levou seu queijo, é mais provável que tenha sido um gato ao qual adora leite e seus derivados.


3. Napoleão tinha baixa estatura.
Napoleão media 1,70m. Não parece suficientemente alto? Mas na verdade essa era a média dos franceses daquela época. A confusão provém de que as medidas britânicas e as francesas não eram as mesmas, as quais convertidas faziam crer que ele media 1,60m. Os britânicos não tiveram nenhum problema em difundir essa falsidade.


4. Thomas Edison inventou a lâmpada.
Edison não a inventou, ela já existia. O que ele fez foi aperfeiçoá-la para que funcionasse eficientemente. É como se alguém criasse um Windows que funcione corretamente e disesse que o inventou. Mas houve outro inventor chamado Joseph Swan ao qual Edison copiou e de quem ganhou a patente judicialmente. E por que é atribuída a Edson? Talvez porque a lâmpada original durava 150 horas e a de Edison 1200.


5. A água flui diferente em cada hemisfério.
Uma vez aprendi que num hemisfério a água gira no sentido contrário a de outro. Isso vem da idéia de que os hemisférios todos estão ao contrário.



6. Os humanos descendem dos símios.
Nunca ninguém verá um macaco converter-se em homem. A idéia é de que há muito tempo existiu um pré-humano do qual alguns descedentes se converteram em macacos e outros em humanos através de milhões de anos. Em última instância se poderia dizer que somos primos evoluídos, embora distantes.


7. Os vikings usavam chifres.
A verdade é que nunca se encontrou esqueletos vikings com chifres. Simplesmente se lhes atribui isso para fazê-los ver como se fossem ferozes e primitivos.


8. Colombo acreditava que a Terra era plana.
Colombo e a maioria das pessoas da época acreditavam que a Terra era redonda. A idéia não era nova, vinha desde o ano 240 A.C. Os que acreditavam nisso eram os dogmáticos da época. Algo similar ao que ocorre atualmente com quem não crer que exista vida em outros planetas.


9. Diferentes partes da língua sentem sabores diferentes.
Existe quem lhe tenha falado que o doce, o ácido, o salgado e o amargo têm sua zona específica. Mas se perderes meia língua seguirás sentindo todos os sabores, inclusive as diferentes combinações de sabores que têm zona específica.


10. A Lua só sai à noite.
Na realidade, a Lua não sai de nenhum lugar; o que se passa é que, de noite, se pode apreciá-la melhor já que o sol não está presente. Recordemos que a Lua não têm luz própria. Só reflete a luz do sol, como um grande espelho. Inclusive, em ocasiões a Lua é perfeitamente visível de dis quando está em posição adequada.




Fonte: Aqui

Como irritar um metaleiro

1. Pergunte se as bandas de Black Metal tentam copiar o Kiss.

2. Pergunte porque ele se veste de preto.

3. Pergunte se ele conhece outra boa banda de metal como o Evanescense.

4. Se estiver escutando metal, diga que parece com uma banda conhecidíssima, não importa qual -por exemplo: Extreme-.

5. Pergunte se ele já ofereceu a alma ao diabo.

6. Lembre-o que o Rock começou com Elvis Presley.

7. Faça o acreditar que você é gay e que quer sua companhia todas as tardes.

8. Use a frase “cookie monster vocals” e faça como se fosse o mais engraçado e original que tenha escutado.

9. Se ele estiver escutando metal, diga “… estes caras não têm talento, mas os (insira o nome de qualquer banda famosa aqui como Charlie Brown Jr, Nirvana, Led, etc), eles sim são talentosos!”

10. Diga que o som do Manowar é muito gay e que só perde no quesito para o Black Sabbath.

Integrante do Panico é detido com Cocaina

O integrante do programa “Pânico na TV” X#$$%$#, exibido pela Rede TV!, foi detido na manhã desta quarta-feira com um pino de cocaína na zona norte de São Paulo.

Por volta das 7h, policiais militares receberam um denúncia anônima de que dois homens estariam armados na rua Capela da Lagoa, no Parque Panamericano. Durante a revista policial foi encontrado o entorpecente no bolso do dito cujo. Segundo a PM, ele resistiu à abordagem policial.

O integrante do programa humorístico foi encaminhado ao 74º DP, na Parada de Taipas, para a elaboração de um TC (Termo Circunstanciado), já que a quantidade apreendida o classifica como usuário.

A reportagem entrou em contato com a produção do programa que disse não ter conhecimento do ocorrido.

KKKKKKKKk advinha quem era?

Ronaldo!

FLAGRAS DE MSN

E você achando que encheção de saco é a pior coisa que a sua namorada poderia fazer com você.

Olha só que furada… mesmo.

***

Brincadeira de adivinhar sempre tem um final surpreendente.

Essa, por exemplo, me surpreendeu muito.

***

Final de semana realmente foi feito para festas.

Se tiver garotas me chama que eu vou!

***

Pegadinha de MSN – Você ainda vai cair em uma.

Pegou? A-dora! Hãn, hãn, hãn?

***

Taí o melhor lugar para filosofar…

Faz sentido.

***

O problema de querer ficar com a amiga é que ela tem liberdade suficiente para te dar o fora do jeito dela.

Pronto. Assunto resolvido.

***

Cantadas de MSN, tão boas quanto passar em frente a uma construção.

Ôh lá em casa!

***

Taí um novo motivo para encher a cara.

Permita-me citar o ex-presidente Jânio Quadros:

“Bebo porque é líquido. Se fosse sólido, comê-lo-ia.”

***

Tá afim de pegar uma garota? Que tal presentear ela?

Depende do avião, né? Se for avião da Passaredo eu prefiro um carro.

***

Tem gente que só não perde a cabeça.

Onde está eu sei, só resta saber com quem.

Cuidado no Fim de Semana

Leitores, feriado chegando, cuidem-se, por favor. Cuidem-se.

Não é só bebida e direção que não combinam.

Desenhando no Banheiro

#1 Mal-humorado.

Cuidado ao dar o fora em alguem

Dar o fora pode ser traumático.

Imagen do dia

Problemas em não saber ser irônico

O 1º problema é que, quando você tá se achando o engraçadão pensando que fez uma pessoa se passar de idiota, quem fica parecendo um idiota é você.

O 2º problema é que quando você não tem argumentos pra discutir com alguém, tenta ser irônico, mas pra ser irônico também é preciso ter argumentos, ou seja, você se passa de idiota.

O 3º problema é que quando você utiliza a ironia para afirmar algo diferente do que se deseja comunicar, geralmente o contrário, deixando transparecer a contrariedade por meio do contexto do discurso, ou através da alguma diferenciação editorial, ou entoativa ou gestual e o receptor entende que a ironia foi utilizada para enunciar simplesmente uma falsa idéia, mas ainda assim séria, a contrariedade sutil que você utilizou torna-se inútil criando uma confusa e despercebida crítica, transmitindo a impressão que se disse algo sério tentando não ser idiota, quando na verdade tentou dizer algo coerente mas só por tentar parecer ser algo sério ficou como um idiota.

Se você não sabe ser irônico, não faça ironias, para você nao parecer um idiota.

Confira as todas as as atrações no site ofical
 http://otaloukosblogoficial.blogspot.com/

OUT 2009 AMERICANO TRANSFORMA CARTUCHO DE NES EM CONSOLE PORTÁTIL

Saudades do NES e de seus jogos? Com esse novo MOD portátil do Nintendinho, seus problemas acabaram!

O usuário Airz, do fórum Benheck.com, criou esta versão portátil do NES a partir de um aparelho chinês tocador de multimídia (aqueles MP10) transformado para aceitar ROMs do NES, Gameboy e Gameboy Color. O nome da criação? nesP (qualquer semelhança com PSP não é mera coincidência).

 O aparelhinho ainda possui uma tela de   cristal líquido de pouco mais de 7cm,memória interna de 4GB, bateria recarregável e o melhor: pode ser conectado a uma televisão.

Confira abaixo um vídeo do nesP em funcionamento:

SETE JOGOS QUE NÃO CUMPRIRAM COM AS EXPECTATIVAS

Todo jogo (bom ou ruim) tem sempre uma expectativa a sua volta, o chamado “hype” nos Estados Unidos. Alguns fazem jus a isso, mas outros, nem tanto.

Pac-Man – Atari 2600 - 1982

Pac-Man já era um dos jogos mais famosos do mundo quando recebeu sua versão para o Atari 2600. Parecia que seria mais um sucesso, mas não foi bem isso que aconteceu. Mesmo com diversos glitches, gráficos ruins e som precário, Pac-Man paraAtari 2600 vendeu mais de 7 milhões de cópias. O problema foi que a Atari havia produzido quase o dobro. O jogo é tido ainda por cima como um dos motivos pelo épico declínio do sistema.

Enter the Matrix – Várias plataformas – 2003

Por falar em fama, Matrix foi um dos filmes mais famosos da virada do século. Portanto, seria lógico que um jogo da série fosse lançado. E foi. Enter the Matrix saiu em 2003 para PS2, Xbox, Gamecube e PC com a intenção de complementar a história dos filmes. Parecia bom, mas o que os fãs da série e de videogames obtiveram foi um jogo cheio de erros, com uma sensação de não ter sido acabado. Mesmo assim, Enter the Matrix vendeu cerca de 5 milhões de cópias, tudo graças aos filmes.

Daikatana – PC – 2000

O que considerado como um jogo que mudaria o gênero de FPS para sempre na verdade foi motivo de piadas. Criação de John Romero, designer de Doom, Daikatanarecebeu muito hype da mídia, mas o que se viu foi um péssimo jogo, o que inclusivelevou a equipe de desenvolvedores a se revoltar! Não foi espanto para ninguém quando Daikatana saiu e vendeu apenas 200 mil cópias.

Wii Music – Wii – 2008

Usado inicialmente para demonstrar o Wiimote na Tokyo Game Show de 2005, Wii Music foi sendo adiado, adiado, adiado até ser lançado em 2008. No entanto, ao contrário de seus “primos” Wii Sports e Wii Sports Resort, Wii Music foi um fracasso, recebendo notas e reviews ruins ao redor do globo e sofrendo com a competição dos gigantes Rock Band e Guitar Hero.

Killzone – Playstation 2 – 2004

Quem quer que tenha chamado este jogo de “matador de Halo” é hoje uma pessoa procurada. A denominação grudou como cola em Killzone, gerando expectativas exarcebadas de que o jogo bateria Master Chief & cia. Para a frustração de todos, glitches, bugs e controles difíceis, Killzone não cumpriu com a “promessa“, levando diversos reviews ruins e vendas muito abaixo do que era esperado. Para a sorte da Sony, a sequência Killzone 2 se tornou um sucesso e é considerada um dos principais jogos para PS3.

Spore – 2008 – PC

Quando o próprio criador do jogo fala que sua criação é superestimada, você sabe que algo está errado. E foi exatamente isso que aconteceu com Will Wright e Spore. Depois de oito anos sendo desenvolvido, muito se esperava de Spore. As expectativas da mídia eram que o jogo iria revolucionar os videogames para sempre. Mas, três milhões de cópias vendidas e algumas expansões depois, a sensação que fica é de desapontamento, que toda aquela revolução “prometida” não se tornou realidade.

Too Human – Xbox 360 – 2008

Dez anos sendo produzido e mais duas mudanças de plataforma com certeza não ajudaram Too Humanquando ele foi finalmente lançado. Inicialmente planejado para PSOne, o projeto foi para o Gamecube. Tempos depois, quando já havia sido abandonado, Too Human foi parar nas mãos da Microsoft, que o lançou para Xbox 360. Depois de tão longa jornada, o jogo ainda ficou bem abaixo das expectativas tanto nos reviews quanto nas vendas. Resta saber se a trilogia programada de Too Human será realmente lançada. Vamos dar uma década, quem sabe…

(Via Yahoo! Games)

E aí, gamer, gostou da lista? Acha que estes jogos merecem estar aqui? Qual jogo te desapontou? Comente!

Marcas trocadas

Insira Seu Diálogo

Vocês já sabe como funciona ? Postem suas sugestões nos comentários e as melhores serão escolhidas. Vamos lá, mãos a obra!

A real fusão de Dragon Ball Z

Xbox 360 poderá ter leitor de Blu-ray, diz executivo

Steve Ballmer diz que console poderá receber acessório para ler os discos.
Para a empresa, futuro está nos ‘filmes sob demanda’.

O Xbox 360 poderá receber um acessório para ler discos de Blu-ray. De acordo com o presidente da Microsoft, Steve Ballmer, é improvável que a empresa lance uma versão do console com um leitor interno para rodar filmes em alta definição, mas há planos para que o videogame receba um aparelho externo para ler os discos.

O executivo, em entrevista para o site americano Gizmodo, afirmou que é importante o Xbox 360 ser compatível com filmes em Blu-ray e que o lançamento de um drive externo é a ideia mais sensata. Entretanto, ele destacou que a Microsoft acredita que o futuro dos filmes em alta definição está na internet, com “vídeos sob demanda”. O usuário escolhe os filmes que deseja assistir e ele chega até ele pela internet.

O Xbox 360 possui um serviço de vídeos sob demanda, que será lançado no final deste ano. O Zune Marketplace disponibiliza filmes e séries para os donos do videogame que podem assistir a filmes em alta definição pela internet. Além de ser obrigado a ter uma boa conexão de internet, o usuário deverá pagar uma mensalidade para ter acesso ao serviço, que é exclusivo nos Estados Unidos.

Em 2006, a Microsoft já havia lançado um leitor externo de HD-DVD para o Xbox 360. Mas com a morte do formato de filmes em alta definição, o acessório foi esquecido pela empresa.

fonte G1

Como Fugir do Exercito

1 - Finja ser gay. Quando tirar a cueca, mostra o pinto pro oficial, dá uma balançadinha e depois uma piscada.

2 - Quebre algum osso. Pule do terceiro andar, de uma martelada na sua canela, bata a sua cabeça na parede, entre na frente do ônibus, abra a porta do carro em movimento. Use a sua criatividade.

3 - Cometa algum crime. Essa é facil: diga as seguinte letras para a sua namorada: F-D-P. Ela vai correndo na delegacia mais próxima te denunciar e você vai ficar preso por 3 meses e não vai poder servir o exército. Essa é a melhor, porque além de não servir, você vai ter cama, comida e roupa lavada, sem contar que vc vai ter sexo 14 vezes por semana.

4 - Engorde. Você já viu algum obeso no exército? Nem eu. Coma de tudo: batata frita com maionese e catchup, x-bagunça, cachorro quente, pizza, sorvete. Coma massa no café da manhã, no almoço e no jantar.

5 - Fique doente. Uma semana antes de ir no quartel se alistar, coloque baldes de água espalhados pela sua casa inteira, com certeza algum mosquito da dengue vai descobrir. Quando você constatar que já tem larvas, comece a andar sem camisa para facilitar a entrada da dengue em seu corpo. Se for dengue hemorrágica, melhor ainda.

6 - Finja ser louco. Isso é fácil… comece a gritar na fila, converse com amigos imaginários, toque algum instrumento invisível, ria alto sem motivo. Use a sua imaginação.

7 - Xingue a mãe do general. Depois de levar uma surra, você vai ficar preso por um mês, o que é melhor do que ser escravo por um ano.

8 - Coma bastante sal antes de ir fazer o exame, pois sua pressão vai subir e vai dar P.A elevada.

9 - Você é solteiro? Se for, arrume uma esposa. No google você acha garotas que cobram barato pra fazer isso.

10 - Faça todas as dicas de uma vez. Nenhum sargento vai querer um gordo doente, gay, delinquente, com as pernas quebradas, com pressão alta e louco em seu quartel.

Se você fez tudo isso e não deu certo, clique aqui e veja as 10 dicas para sair dessa enrrascada no blog Atrapalhando.

Retirei do Copiameufilho

Fotos do Novo Filme de Crepúsculo Lua Nova

Corre vampirada emo!

FURFLES E DR PEPPER

O mundo de acordo com Street Fighter

A melhor abertura da Pixar

Deixe seu comentário

Cosplay fail

Pela primeira vez, PS3 é o console mais vendido nos Estados Unidos

Dados da agência NPD mostram crescimento do mercado de games
'Halo 3: odst' foi o jogo mais vendido em setembro.

Pela primeira vez desde o seu lançamento em 2006, o console PlayStation 3 foi o mais vendido nos Estados Unidos, de acordo com dados da agência NPD divulgados nesta terça-feira (20). O crescimento das vendas no mês de setembro foi de 87%, impulsionado pelo recente corte no preço do aparelho nas lojas.

O Wii e o Xbox 360 também tiveram um aumento nas vendas, crescendo 33% e 31% respectivamente. Os dois videogames também tiveram um corte em seus preços, o que justifica o crescimento nas vendas. O Nintendo DS é o videogame mais vendido no país, vendendo 524 mil unidades contra 491 mil do PS3.

Entre os jogos, “Halo 3: odst”, para Xbox 360, foi o mais vendido nos EUA, com 1,5 milhão de cópias de acordo com a NPD. Em segundo lugar ficou “Wii sports resort”, do Wii com 442 mil cópias vendidas.

OTALOUKOS

Ta com Fome

Com um leve tempero de homossexualidade.

Sonic Origens

Tinta azul radioativa, eis a resposta.

Tudo ficou mais claro agora.

OITO ANIMAIS MAIS PERIGOSOS

Pelo menos agora você sabe como sobreviver ao ataque de um deles.

Tabela de graduação para machos

1 – ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO

b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS

c.. Aeróbica, spinning = GAY

d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA

e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 – COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN

b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO

c.. Peixe e salada = FRESCO

d.. Sanduíches integrais = GAY

e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 – BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO

b.. Vinho, vodka = HOMEM

c.. Caipifruta = GAY

d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY

e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 – HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO

b.. Toma banho rápido, usa shampoo e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO

c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM

d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES

e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 – CERVEJA

a…. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR

b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS

c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE

d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA

e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 – PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO

b.. Garrafa de whisky = MACHO

c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO

d.. Flores = VIADO

e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 – CREMES

a.. Só creme dental = GORILA

b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO

c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA

d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL

e…. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 – ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Só dinossauros =BRUTO

b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM

C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA

d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL

e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 – PLANTAS

a.. Nem pra comer = TROGLODITA

b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO

c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM

d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO

e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 – RELAÇÃO COM ESPELHO

a.. Não usa = VIKING

b.. Usa para fazer barba = MACHO

c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY

d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA

e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 – PENTEADO

a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM

b…. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM

c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO

d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL

e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA